溺爱是摧毁孩子未来的伤害

溺爱是摧毁孩子未来的伤害

刘兵

近日，给孩子报了一个为期六天的夏令营，这是孩子第一次离开父母而且一走就是五天，孩子是年龄最小的营员，作为家长，我和爱人都不同程度的陷入了担心。为了锻炼孩子，增加一种生命体验，我们还是选择了相信孩子的成长能力，勇敢放手。

对孩子的爱有多种形式，由此想到了一种给孩子带来伤害的爱——溺爱。

溺爱本质上一种过度的保护和过度限制。这种双重绞杀的极致就是，孩子，最好你一动不动，我让你动时再动，我希望你怎么动就怎么动。而我们真正应该做的是看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要。如果说，孩子是天使，那么父母并不是上帝，而只是天使的守护者。

心理学上说，孩子越小的时候，照料越少就伤害越大，但爱多了又是溺爱，溺爱同样会造成很多恶果，那到底应该怎么办？

一般我们认为溺爱也是爱，是一种过度的爱，但是细细解读我们会发现，溺爱其实本质是一种伤害。

溺爱中长大的人往往具备以下特征：

1，挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出现严重的逃避行为，譬如躲在家中不出门；

2，躲在家中后，他们脾气很大，很容易对着父母发脾气，严重的还会对父母拳脚相加。

一些疯狂的例子我们往往可以从新闻中看到，而且是一个模式：溺爱中长大的孩子成了不孝子，常常对父母进行索取，如果不答应就拳脚相加，最后不是他把父母打死，就是被父母或亲人打死。

最受宠爱的孩子反而与父母成为生死敌人，这种故事强烈地刺激了很多人的神经，于是谴责为“狼心狗肺”。  

然而，“狼心狗肺”中的因是什么时候的种下的呢？仅仅是长大后的挫折吗？

我们通过一个例子来解读一下：

一个蹒跚学步的孩子想拿10米外的一个玩具，大人懂了他的意图，于是急走几步，将这个玩具拿给了孩子。

当一个大人这样做时，这个孩子会是什么感受？如果只是偶然发生，孩子产生的可能是开心，但是如果这种事情总是发生，孩子的心中势必会产生愤怒。因为，相比拿到这个球的目的，孩子更重要的需要是要独立完成这个过程。在跌跌撞撞地走向这个球的过程中，他的手、脚和身体会产生一系列的感觉和体验，他会感觉到，是他在努力，是他在运动，是他在感受——这样的过程就是自我成长的过程，顺利地拿到了球，他会喜悦，他会切实地感受到自己的成长，切实地体会到自己身体和心灵的力量。

有时，这个过程中他会摔跤，甚至会跌伤，从而产生受挫感，但毕竟，最后他还是独立完成了这个独自探索的过程，这会让他产生一种信念，尽管我受到了挫折，但我还是靠自己实现了目标。

假如一个孩子这样长大，他就会形成高挫折商，等离开家进入学校或进入社会后，一旦遇到挫折，他不会有严重的受挫感，因为他相信自己最终会靠自己找到解决问题的办法。

然而，假若是大人帮他拿到了10米外的球，也许他会开心，但他同时也会有这样一些感受，大人很强大，而我很弱小，有了问题，自动会有人帮我解决，解决不了，我很愤怒，因为我的探索之路被打断了。

小孩往往会有各种尝试，自已用勺子，自己穿衣服，帮大人做家务。懂得真爱的父母会鼓励孩子尝试，让他们独立选择，而不是替孩子选择。习惯于溺爱的父母往往看不惯孩子“受苦”或添乱，于是不给孩子自己探索的机会，而是帮他们做各种事情。

在溺爱中长大的孩子，即使理性上不知道父母到底在做什么，但他们会有感觉，他们会感觉到，父母其实看不到自己的真实存在，而是将父母自己的一些东西强加到了他们身上。所以，就会有这样的情形出现：父母越溺爱孩子，孩子越觉得窒息

在严重溺爱中长大的孩子，一离开家就会遇到大问题。在家中，他们习惯了别人替做事情，他可以颐指气使，但到了家以外，极少有人会愿意授受他的颐指气使，相反，什么事都要他自己去完成。

然而，他童年的经历告诉他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必须依靠父母的帮助。但是，父母可以替他交朋友吗？不可以。父母可以替他学习吗？不可以。父母可以替他们恋爱吗？更不可以。

于是，这个孩子常常会产生受挫感。受挫感的产生是很正常的事，每个人每天都会产生各种或大或小的受挫感，但正常长大的孩子会坚信，尽管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己实现他的愿望，而在溺爱中长大的孩子则习惯以为，他可以靠别人实现他的愿望。在家以外，这自然是不可能的。于是，一个习惯了溺爱的孩子无法在学校和社会上靠自己实现他的愿望，这就不只是受挫感的事，而他切切实实地无法实现他的目标。

这时，他会渴望逃回家中，毕竟在这里，还有人乐意替他做事情。

然而，一个大孩子的愿望和一个婴幼儿的愿望是不一样的。父母已无法替他实现了。帮一个16个月的孩子拿到10米外的球是件简单的事，但帮一个16岁的孩子交友、学习甚至谈恋爱，却是父母永远无法做到的事，而帮一个26岁甚至36岁的大孩子实现真正的价值感，则成了任何父母都不可能完成的任务。

这时，这个大孩子的世界就会崩溃。

一旦崩溃后，他们容易对父母产生很大的怨恨。不过，这个怨恨其实不是现在才产生的，而是很小的时候就开始累积了，当父母非要喂他吃饭时，当父母非要替他穿衣时，当父母以安全的理由而限制他的活动时——这种怨恨就已经产生了。

他们的这种怨恨，如果从根本上而言，不是没有道理的。他们现在经不起挫折，没法融入学校和社会等家以外的环境，这种苦果的确是父母的严重溺爱种下的。

我们常常把父母“做什么”当成爱，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。做父母的需要提醒自己，控制信自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。

用我很喜欢的一句作为结尾；世界上所有的爱都以聚合为目的，只有一种爱是以分离为目的，那就是父母对孩子的爱，让自己的孩子尽早的独立面对生活和社会，这样的爱才是伟大和成功的爱。