七年之痒与真爱的契机

七年之痒与真爱的契机

刘兵

七年之痒，这个词相信大家都听说过，结婚七年或者恋爱七年了，今年要分手。如此看来，这七年之痒是有道理的。只是，为什么正好是七年，它有什么特殊含义呢？

有一种说法，第一个童年是6年，第二个童年还是6年。第一次童年是0-6岁。心理学认为，6岁的孩子人格结构和智力机构基本定型了。第二次童年，是恋爱、婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是6年。

第一次童年，是命运，我们没有选择权。出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择只能被动接受，正如我们常说的，一个人无法选择自己的出身和容貌。

第二次童年，我们有了主动权。我们选择恋人，选择结婚，选择分手——

第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造的意愿很少能被实现。

第二次童年，我们再现第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得像是“两个快乐的孩子”。同时，也会再现童年和童年未被实现的憧憬。童年越有问题，此时就越愿意改造恋人。倘若改造成功了，那仿佛意味着以前的命运也被改变了。

第一次童年，当我们“成熟”时，即人格基本定型时是6岁。做父母的多有体会，6岁的孩子和5岁的孩子有很大的差异。其中一个重要的差异就是，6岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受现实，接受“父母就是这样的人”这个事实。不过改造的梦并未消失，只是常常地压抑到潜意识深处而已。

第二次童年时，第6年时极可能会出现这样一个心理过程，前6年，我们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误又被唤醒，我们把这个愿意投射到恋人身上，像6岁渴望改造父母一样渴望改造另一半，但到了第6年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造的梦。

这时就会出现巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，这时我们常常惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是你想像的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。

事实上他（她）的确不是你想像的那样，你实际上是将自己的意志强加在他（她）头上，当你看到他（她）时，你看见的不是真正的他（她），而是你加诸在他（她）身上的幻想。他（她）根本就是另外一个人，而这恰恰是他（她）的真实存在。

正如任何一件事都有两面性，这也是一个巨大的契机。假如两人都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如6年前那么动人，但它更稳固，更牢靠，更有弹性也更轻松自如。假如这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。

我们常说，相爱容易相处难。相恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，这自然比较容易。相处时，我们要看到彼此的真实存在，从而适当地放下自己，放低对对方的期待，如果做不到，那么与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道的确更难

七年之痒是一个舶来词。好像是来自美国影星马丽莲梦露主演的同名影片。按照词义，七年之痒似乎很容易被理解为婚恋到七年才产生各种问题，一般常被理解为是审美疲劳。

不过仔细想来，七年之痒并非到了七年才出现问题。常常是问题早就产生了，但两人都在忍受，给对方也给自己留点机会。然而，到了第7年，实在忍受不了了。

其实无论是三年之痒、五年之恨，还是普遍的七年之痒，都有其特殊的意义，它令我们放下加诸于我们头上的幻象，从而看到恋人的真实存在。

看到了真实，我们就要做一个诀择；是继续幻想，还是和恋人的真实存在继续下去。假如继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解。因为，我们知道拒绝改变自己，而渴望改变别人只能是一种幻想，所以他只能换一个人，继续幻想下去。

所以，当七年之痒真的来临的时候，不必惶恐，也不必沮丧，相反应去认识到它的价值，并接受自己和幻灭感，这种幻灭感是有价值的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱，两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。