婚姻心理咨询的4个重点问题

   很多新入行的心理咨询师，对婚姻问题咨询颇为头痛。如果没有处理好自己的内心情结，往往会将自己的问题带到婚姻咨询中。那么究竟何谓婚姻问题？这是婚姻咨询的婚姻咨询工作者首先要考虑的问题。在婚姻关系上发生争执？
二人性格不合？双方对彼此爱护不足？二人爱心褪色？婚姻关系中出现第三者？凡此种种，可能都是婚姻问题的表征，可是，对于一个咨询师来说，却还未有在临床实务上说清楚整个问题，带来实务指引。

   1.婚姻问题是二人差异难以调节的困难

   二人来自不同的家庭背景。有着不同的家规、习惯、生活方式、价值取向，必定有差异出现，分歧是正常而自然的事。所以，婚姻问题主要是二人学习如何处理和调节分歧的问题。

   从二人如何处理分歧的角度，咨询是在面对夫妇时暂时离开的线性思想模式，进而寻索二人互动关系带来的困难。
   举例说：丈夫喜欢夜睡，太太喜欢早睡，倘若咨询师踏进“对与错”的陷阱，就会思想早睡较好，抑或迟睡较好。咨询师也可能会用“早睡早起身体好”的精神健康理论，劝导丈夫调节自己睡眠的时间尽量早睡。

   又或者咨询师本人也习惯迟睡，十分同情丈夫难以早睡的困扰，就会促进太太体谅丈夫的困难，请太太接纳丈夫迟睡。这两个取向都下意识介入早睡或迟睡更好的决定系统、偏帮夫妇其中一方的意愿。

   初任婚姻咨询师，很容易踩进一个陷进，就是会被夫妇间累积多年的种种抱怨，或者公说公有理、婆说婆有理，搞得晕头转向。

   所以，咨询师要小心省察自己在人生生活细节上采取第三身抽离的位置，协助二人藉着分歧事件，去认识二人的分歧所在，并在互动中寻求这对夫妇的差异如何衍生？什么情况之下须要改善？什么情况之下须要接纳？协助夫妇觉察及认识问题来源及层次之后，再寻求二人共识的处理方法，协助夫妇在互动衍生新的行为模式及互动模式。

   2.婚姻问题是调节期望和失望的问题

   婚姻关系的矛盾并非单单是调节分歧的困难，又来自二人是否乐意去调节和处理困难。一个人有没有动力去应付，调节和接纳与伴侣的分歧，关键是彼此内心有意识和无意识的期望。

   当内心的期望碰撞到现实的差距，内心便产生反抗，企图改变现实、改变对方，屡次无法把现实按照自己的理想改变，便开始产生沮丧和失望，婚姻满足感便会因此而不断滑下坡。

   及早调节期望与失望的差距，是维系二人关系的动力，弹性和盼望的关键。夫妻亲密关系满足感向上或向下发展的关键，主要就是一个期望与失望调节的历程。

   举例说，玉英期望婚后获得舒适和保障的家，可是丈夫却比较随遇而安，不乐意进修改善生活。另一方面，丈夫希望家庭像一个自由舒适，没有压力的安乐窝，岂料太太却不断透露嫌弃和挑剔的情绪，催促自己进修，使丈夫觉得压力万分。

   有一天丈夫被误会而被解雇，玉英对丈夫完全绝望而大加埋怨训斥，丈夫在人生际遇难过时得不到安慰和谅解，于是二人掉进绝望的绝境，激动起来吵嘴，喊出“离婚”或“分开”的念头，形成二人关系在重复又重复的失望中面临决裂。
   夫妇不能调节现实和期望的差距，就会产生期望到幻灭的婚姻互动历程。所以，治疗师在处理婚姻问题，要追溯夫妇意识到和未意识到的期望，并追踪恶化了的、产生失望情绪的事件，从而掌握二人在期望与失望历程的高低起伏，定出合适的介入策略。

   3.婚姻问题是跨代未了事的后遗症

   在亲密关系中，夫妻处理分歧，受到二人的能力、动力和期望的影响；二人的能力、动力和期望，又常常受到一个人成长经验及跨代未了事件的操控、牵引。

   婚姻及家庭治疗师大卫.菲文(David Freeman)就采用了许多跨代家庭治疗理论的概念，去理解二人在婚姻中的互动关系。

   1 没有任何人在长大成婚后能完全离开原身家庭的成长经验，或多或少会留下一点自我成长的未了事。
   2 个人会下意识在伴侣亲密关系中，去完成我们在原生家庭未完全获得满足的情感需要。
   3 我们会下意识地将原生家庭遭遇到的忠诚、责任、情绪、心债、亲密关系中的依恋、遗憾，也一并带进自选结合的新家庭中，在类似情况下继续追求圆满。
   4 一个人在原生家庭从来没有得的，自然无法在婚姻关系中给出来。若在破碎家庭中从未经历被照顾或被保护，就没有能力或不懂得何谓照顾及保护配偶。
   5 与人建立亲密关系是很深刻和复杂的事情，个人未能处理原生家庭成长中的亲密经验，便有困难与另一人产生健康的亲密关系。
   6 许多时候，亲密关系出现问题不一定是个人缺乏委身、爱心、关怀，更多时候是由于个人未曾处理好过去的未了事
   7 与他人建立亲密关系是一段漫长的历程，是依个人的年岁和成熟程度而发展出来，并非一夜间可以完成。

   4.婚姻问题是二人生活意义的解读问题

   一个人对事件的解读，往往比事情本身的内容或事件大小来得更重要。一个正面或开放的解读可以促进夫妻进一步沟通和谅解，一个封闭或负面的意义解读，可以成为婚姻关系的癌细胞，无声无息的蔓延和扩散。

   举例说：一位太太遭到丈夫的叔伯婶母排斥，太太的丈夫却不表态，只希望息事宁人。但在妻子的经历中，却解读为丈夫不保卫自己，形成二人无限的伤痛和怨恨，影响了夫妻日后的互信关系。

   婚姻治疗师深层而切中要害的任务，是搜寻婚姻中的有毒事件、拆解当中的全译，帮助夫妇重新解读历史上累积的负面意义，重构新的关系。在婚姻关系中形成的“毒素”,在治疗过程中需要小心的排毒和解毒，才可给二人关系换血，重见活力。  

   社会流行文化、社会主流价值观也大大影响个人在婚姻关系的期望，并如何解读自己的婚姻经验。

   二十年前，“顶天立地的男子汉要负责任”。廿一世纪的今天，亲密关系的主流论述是追求感觉、拒绝责任。于是，很多刚过三十岁的年轻夫妇，经验婚姻关系感情褪色、感情沉闷的时候，即使未曾遇到什么配偶不忠或重大苦楚，都会产生疑问：“我们是否已没有了感情、感觉，为何要忍下去？”现代年轻夫妇稍微感到感情生活不满足，立即解读为错误选择对象，或者害怕耽误青春，赶快挣脱关系，还我自由。

   所以，社会文本的主流论述，社会文化思潮承载的爱情观、婚姻观与个人的文化价值交接，酝酿出个人对婚姻生活意义的解读。因此，优良的治疗师必须掌握时代文化主流，也必须省察自己的意识形态，是如何受文化和社会论述所影响，才有能力更加成熟、中立，清晰地协助受助当事人认识自己内心的挣扎，重新解读自己的人生经验聊和婚姻经验 。